Степень - магистр психологии

International Coaching academy Virtuscoach (Дания)
Международный диплом — сертифицированный коуч по системе IHCMF

Российский Государственный социальный Университет, направление подготовки: Социальная онтопсихология
Специальность - онтопсихолог.

Национальный Университет современных технологий, направление подготовки Психоанализ. Специальность — психоаналитик.

Российский Государственный открытый Университет, направление подготовки. Социальная онтопсихология и педагогика.

Степень - магистр психологии

International Coaching academy Virtuscoach (Дания)
Международный диплом — сертифицированный коуч
по системе IHCMF

Российский Государственный социальный Университет, направление подготовки: Социальная онтопсихология
Специальность - онтопсихолог.

Национальный Университет современных технологий, направление подготовки Психоанализ. Специальность — психоаналитик.

Российский Государственный открытый Университет, направление подготовки. Социальная онтопсихология
и педагогика.

Документы

Пришло время
построить новый маршрут

Оставьте заявку, я свяжусь с вами
в течение дня и мы обсудим наиболее подходящий формат для вас

Оставьте заявку, я свяжусь с вами в течение дня и мы обсудим наиболее подходящий формат для вас

На этом модуле вы:

Поймёте, что с вами происходит в отношениях: ясность без переживаний и догадок

Увидите, где себя накручиваете и как это остановить

Научитесь замечать тревожные моменты и быстро реагировать

Начнёте «читать» настроение
и поведение партнёра

На этом модуле вы:

Научитесь говорить «нет»
и не чувствовать себя виноватой

Поймёте, что нормально
в отношении вас, а что — уже нет

Перестанете терпеть то, что неприятно

Увидите, где задвигаете себя
на задний план

На этом модуле вы:

Поймёте, зачем хочется слишком сблизиться или, наоборот, отдалиться

Разберётесь, когда вы торопите отношения или давите на партнёра

Поймёте, когда нужно давать пространство себе и партнёру

Увидете неадекватность на пути отношений, перестанете метаться из крайности в крайность

На этом модуле вы:

Научитесь правильно конфликтовать

Поймёте, как говорить о том,
что не устраивает, без агрессии и обид

Разберетесь, как не теряться и адекватно реагировать в конфликтных ситуациях

Научитесь спокойно обсуждать сложные темы

На этом модуле вы:

Разберётесь
с накопленными обидами

Поймёте, как вернуть нормальное общение после напряжения или отдаления

Узнаете рабочие способы, чтобы восстановить близость

Было:

Стало:

Я долго отмазывалась, что просто уверенности в себе не хватает. Но когда я уже сама устала от своих мыслей, то записалась на курс. Выяснилось, что я не боюсь его секретарш. Я боюсь, что старею и теряю ценность. Потому что в моей голове засела установка, что женщина ценна только пока молодая. Откуда она взялась - отдельная история, но когда я это увидела и честно себе призналась, страх куда-то ушёл. Я перестала проверять телефон. Даже лайки его перестали меня волновать. Говорят, это называется самоценность. Но я просто перестала себя ненавидеть перед зеркалом.

Мне 32, ему 45. Я постоянно боюсь, что он найдёт кого-то моложе и красивее. Каждое утро начинается с того, что я кручусь перед зеркалом и ищу морщины. Если он задерживается на работе, у меня в голове уже кино про то, как он с секретаршей пьёт кофе. Я проверяю его телефон тайком, смотрю, кому он ставит лайки. Сама себя довожу до такого состояния, что могу разреветься ни с того ни с сего. А он сидит рядом и не понимает, что случилось, потому что я же не говорю ему правду.

Было:

Стало:

К Алёне пришла, потому что посоветовала подруга. На индивидуальном сопровождении оказалось, что проблема не про конфликт с дочерью, а про то, что муж не на моей стороне. Я чувствовала, что мы не команда, и я боялась выглядеть плохой матерью в его глазах. Поэтому всегда доказывала, что я права. А он защищался.
Когда мы это проработали, все начало меняться. Впервые без крика мы спокойно поговорили с мужем на эту тему. И теперь дочь знает, что правила единые, и мы не враги. Я поняла, что вместо того, чтобы включать строгость и давить на дочь, лучше проявлять твердость и последовательность. Я перестала жестко настаивать на своем и дочь перестала мне противоречить. Дочь начала доверять мне свои секреты, и мы потихоньку становимся лучшими подругами.

У нас с мужем было абсолютно разно представление на воспитание ребёнка. Я считаю, что ребёнку нужны четкие рамки и правила, а муж — что нужна свобода. Он постоянно говорил «она сама решит», он очень ее разбаловал. Мы постоянно ссорились при дочери, она плакала, и я чувствовала себя ужасной матерью. В итоге дочь перестала слушаться вообще. Говорила: «Папа разрешает». А он пожимал плечами. Я оставалась одна с чувством, что я строгая как мачеха, а он добрый и любимый папа.

Было:

Стало:

К Алёне пришёл, потому что посоветовал коллега. Оказалось, что я не умею переключаться. На работе я директор, дома я муж. А я пытался быть директором и дома: давать указания, решать за неё, говорить «успокойся, проблема не в том». Потому что так привык, так меня научили: мужик не ноет, мужик решает. По итогу. Теперь я умею просто слушать: не решать, не советовать — просто быть рядом. И она успокаивается. А я перестал чувствовать себя идиотом. Впервые за десять лет брака мы разговариваем, а не воюем.

Я управляю компанией, сотни человек в подчинении. Любые переговоры — мои. А дома я бессилен что-либо понять, жена часто плачет, и я не понимаю причину. Она говорит «ты меня не слышишь», а я реально не понимаю, что она от меня хочет. Пытаюсь дать совет — злится. Молчу — обижается. Дома чувствую напряжение, «как на пороховой бочке» и поэтому часто задерживаюсь на работе допоздна. Я прошёл кучу тренингов по коммуникации, конфликтологии, ораторскому мастерству. Всё это работало на работе и совсем не работало дома.

Было:

Стало:

На курсе оказалось, что я не сравнивала отношения. Я не верила, что достойна чего-то хорошего. Поэтому, когда у меня было что-то своё, я это обесценивала. Мне казалось, у других лучше, потому что я сама себе не разрешала радоваться. Сценарий из детства: «не высовывайся, сиди тихо, а то отберут». Мы убрали привычку смотреть по сторонам. И вдруг заметила, что муж всё это время делал маленькие приятности, просто я их не видела, потому что всё время ждала «как у людей». Я перестала «пилить» его каждый раз, когда мои ожидания не совпадают с тем, что он делает для меня. В маленьких и очень ценных поступках мужа я теперь вижу проявления его чувств ко мне.

Я всегда сравнивала наши отношения с подругами, не могла с собой ничего поделать. У одной подруги муж дарит цветы каждую неделю, у второй они каждые выходные куда-то едут. А мы — работа-дом-работа. Я злилась на мужа и говорила: «Почему как у людей нельзя?» Он молчал, а я обижалась. И при каждой ссоре всплывало одно и то же. Я прошла много курсов про благодарность, про то, что надо ценить своё. Помогало на день, потом снова сравнивала.

Было:

Стало:

Подруга посоветовала программу Алёны, психологии в моей жизни не было никогда, как-то всё сама решала всегда. Но было так пусто, что решилась — взяла минимальный тариф, просто чтобы попробовать.
Сначала я не понимала, зачем мне туда. Мне казалось, у нас «нормально». И на первом модуле меня прорвало. Я поняла, что мы не живём, а доживаем.
Я начали разбираться, и оказалось, что причина не в возрасте. Я копила обиду годами. Молчала, чтобы не скандалить. Терпела, чтобы дети не волновались. А он просто не знал, как пробить эту стену. Я нашли тот самый сценарий внутри себя — «потерпи, потом будет легче».
Когда я разрешила себе не терпеть, а говорить, муж ожил. Сначала испугался, думал, я уйду. А потом начал смотреть на меня. Реально смотреть. Мы снова стали разговаривать. Не про детей и ремонт, а про нас. Я в 52 года улыбаюсь по утрам. И он улыбается.

Мне 52, двое детей, взрослые уже. С мужем прожили 25 лет, последние лет семь как соседи. Он на диване, я на кухне. Не ругаемся даже. Просто тишина, никаких личных планов, разговоров. Думала, ну старость, ну так у всех.

Было:

Стало:

Теперь я не кричу, а он не молчит. Конфликты есть, но это не война и мы знаем, как с ними справляться. У нас снова появилось чувство любви и искренней привязанности, мы понимаем и СЛЫШИМ друг друга по-настоящему. Теперь я точно уверена, что хочу строить с этим человеком семью.

Мы с партнером ссорились из-за одного и того же, каких-то мелочей. Он не выносит мусор — я взрываюсь. Я говорю "ты меня не слышишь" — он молчит три дня. Потом говорит "ты вечно недовольна". И я реально думала, что уже схожу с ума. Пробовала "я-сообщения", читала книжки по коммуникации. Не работало. Там везде учили техникам, а я не понимала, что он на самом деле говорит.
Алёна будто стала переводчиком между нами. Оказалось, когда он молчит — ему страшно. Он не знает, как сказать. А когда кричит — ему больно. А я думала, он меня ненавидит. Его "ты вечно недовольна" превратилось в "мне страшно, что я тебе не нужен".

Было:

Стало:

Честно, я не думала, что это может пройти. Думала, это у меня характер такой — тревожная на всю жизнь. Но на программе я вдруг увидела, откуда эта тревога взялась. Не буду грузить деталями, но оказалось, что я с детства привыкла отвечать за чужие эмоции. И когда я это поняла, что-то щёлкнуло. Я перестала бояться его молчания, перестала бежать угождать. Впервые в жизни внутри тишина и опора. Раньше не верила, что так бывает.

Это чувство, когда просыпаешься и ещё глаза не открыла, а уже страшно? Я жила с ним годами. Сначала боялась, что он не в духе, потом что скажу не то, потом что он вообще уйдёт. Дома ходила на цыпочках. Подруги говорили, что я как заведённая, но я правда не знала, что такое спокойствие. Его просто не было в моём теле, я всё время ждала «удара».

Было:

Стало:

Оказалось, я не одна такая. У многих людей после конфликта ступор, потому что в детстве никто не показывал, как правильно мириться. У нас в семье после ссор могли не разговаривать днями, я думала это норма и просто повторяла то, что видела. Когда я это отследила, мне стало легче. Теперь я знаю, что после ссоры можно подойти первой, можно сказать «я злюсь, но я с тобой», можно не ждать три дня, пока он оттает. Теперь, когда мы ссоримся, мы не теряем друг друга, и я перестала бояться конфликтов.

Мы ссоримся, он уходит в другую комнату, а я остаюсь одна и зависаю. Я правда не знаю, что делать в этот момент. Подойти? Извиниться? Подождать, пока он сам выйдет? Я могу ходить по кухне час, прокручивать ссору в голове, придумывать, что скажу, если он выйдет, или что он подумает, если я зайду. Потом мы миримся, но внутри остаётся этот неприятный осадок, и я боюсь следующей ссоры, потому что снова не буду знать, как себя вести.

Было:

Стало:

Оказывается, я кричала не потому что он плохо слышит. Я кричала потому что внутри боялась, что если не докричусь значит, меня не любят. Это странно, но когда я это осознала, желание кричать куда-то ушло. Я теперь говорю спокойно, и он слышит без всяких слёз и скандалов. Мы даже смеялись недавно, я сказала «вынеси мусор», он встал и вынес. Без трёх кругов ада, я до сих пор в шоке.

Я пробовала всё, правда. Спокойно объясняла, писала длинные письма в мессенджере, использовала эти ваши «я-сообщения». Он кивает головой, а потом делает по-своему как ни в чём не бывало. В итоге я взрываюсь, плачу, кричу и только тогда он слышит. Но это работает ненадолго, через неделю всё сначала. Я устала быть истеричкой, серьёзно, я себя ненавидела за эти скандалы, но по-другому просто не получалось до него достучаться.

Было:

Стало:

На курсе меня спросили: «А что, если его "ты вечно занята" значит "мне тебя не хватает, я скучаю"?’ Я сначала не поверила, но решила проверить. В следующий раз, когда он сказал эту фразу, я не обиделась, а спросила: «Ты скучаешь?» Он удивился, помолчал и сказал «да». Я чуть не расплакалась. Сколько лет я обижалась на любовь. Теперь я просто переспрашиваю вместо того, чтобы обижаться, и мы перестали ссориться из-за того, чего на самом деле нет.

У нас с мужем вечный конфликт: он говорит «ты вечно занята», я слышу «ты плохая жена» и обижаюсь. Потом молчу, потом взрываюсь, он не понимает, почему я злюсь, я не понимаю, почему он вечно недоволен. Я думала, он просто придирается и у нас разные языки любви или что там пишут в книжках. Читала про это всё, но на практике ничего не работало.

Было:

Стало:

Алёна не искала порчу, слава богу. Мы просто разбирались, и я вдруг заметила паттерн: я выбирала только тех, у кого что-то в жизни идёт не так. Кому нужна помощь, поддержка, спасение, потому что я привыкла спасать, с детства маму вытаскивала из депрессий. И когда я перестала это делать, когда просто сказала себе «я не хочу больше никого спасать, хочу быть с равным», всё изменилось. Следующий мужчина, который появился в моей жизни, был уже без дырки, которую надо латать. И он не исчез.

Это было как замкнутый круг. Я знакомлюсь с мужчиной, он такой классный сначала, внимательный, заботливый. Я вкладываюсь в него по полной: готовлю ужины чтобы удивить, слушаю его рабочие проблемы часами, поддерживаю проекты, тащу на себе эмоционально. А через полгода слышу стандартное «ты слишком хорошая, я не достоин» и он испаряется. И так уже четвёртый раз. Я реально начала думать, что на мне какая-то порча.

Было:

Стало:

Я долго откладывала покупку программы, потому что стыдно признаваться, что ты не в аду, но и не в раю, а в какой-то серой зоне. Когда мы начали копать, я поняла, что я не столько боюсь потерять деньги, сколько боюсь, что не справлюсь одна. Просто потому что с детства слышала от мамы, что «без мужика пропадёшь» и «бабе одной тяжело». Когда я отследила этот страх и поняла, что он не мой, я перестала бояться. Я ушла, снимаю квартиру, дети со мной, бывший помогает. Всё налаживается.

Мы с мужем не любим друг друга уже лет пять, наверное. Живём как соседи по комнате: он на своей половине, я на своей. Я не ухожу, потому что у меня нет своей квартиры и зарплата маленькая, он, наверное, потому что боится делить имущество и начинать всё заново. Мы об этом даже не говорим, просто молчим. Дочь недавно спросила: «Мам, вы разводитесь?» Я сказала «нет», и сама испугалась своего ответа.

Было:

Стало:

Я не люблю копаться в детстве, честно. Но когда мы с Алёной разбирались, я вдруг вспомнила, что мать у меня была непредсказуемая: то любит, обнимает, то игнорирует сутками. И я привыкла, что любовь - это когда больно и непонятно. Нормальная, ровная любовь казалась мне скучной и ненастоящей. Когда я это поняла, меня отпустило. Я перестала хотеть эти американские горки. Теперь у меня спокойные отношения, и поначалу было даже тревожно, что всё хорошо. Но я учусь.

У меня странная штука. Я умом понимаю, что он мне не подходит. Он грубит, исчезает на неделю, возвращается как ни в чём не бывало. Я плачу, зарекаюсь, что больше никогда. А он звонит, и я снова таю. Подруги говорят: «ты что дура?» Я и сама так думаю. Но ничего не могу с собой поделать, меня к нему, и я не понимаю, почему.

Было:

Стало:

Оказалось, что я не больной. Просто у меня с детства засел сценарий, что секс - это игра, где я должен добиваться, а она не сразу соглашаться. А когда жена всегда «да», у меня пропадал интерес. Как только мы это отследили и я перестал воспринимать её согласие как отсутствие вызова, всё наладилось само собой. Мы даже не делали ничего специального, просто я перестал давить на себя и на неё. И секс вернулся сам, без таблеток и без психотерапии на годы вперёд.

У нас с женой не было секса больше года. И дело не в ней, она красивая, я к ней не охладел. Я просто не мог. Стою в душе и думаю: «что со мной не так?» Жена умница, не давит, не пилит, но я вижу, как она страдает и боится, что я её больше не хочу. А я правда не знал, что делать, пошёл к врачам, всё в порядке. Уже начал думать, что это голова и я какой-то сломанный.

Было:

Стало:

Алёна задала мне дурацкий вопрос: «А ты где?» Я сначала не поняла. Потом до меня дошло: меня правда нет. Есть дети, муж, школа, кружки, готовка, уборка, а меня нет. Я как будто растворилась. И я сама это выбрала, потому что думала, что хорошая мать должна жить только детьми. Как моя мама. Когда я это увидела, я купила себе платье просто так. Даже на танцы записалась. Муж тоже обалдел, сказал, что соскучился по мне «такой».

У меня двое детей, 5 и 8 лет. За последние три года я, наверное, красила губы раз десять всего. Я не помню, когда последний раз покупала себе что-то просто так, без оглядки на то, нужно ли это детям. Муж смотрит на меня пустыми глазами, и я знаю, что он меня больше не хочет. Да я и сама себя не хочу, если честно. Мы перестали целоваться просто так, по утрам. Я думала, что это нормально, что дети теперь главное.

Было:

Стало:

Мы наткнулись на эту программу и решили пройти её вместе. И где-то на третьем модуле меня накрыло: я стал копией своего отца. Тот точно так же молчал, не подходил, не обнимал. И я никогда себе не признавался, что боюсь стать таким же. Но я стал, сам того не заметив. Когда я это увидел, я перестал бояться и начал делать простые вещи: обнимать жену перед сном, говорить «я люблю». Сначала было неловко и криво, но она сказала, что чувствует разницу. Я учусь быть тёплым. Это тяжело, но я не хочу быть как отец.

Жена говорит, что я холодный и она чувствует себя одинокой в браке. Я не обижаю её, не кричу, не изменяю. я просто ничего не чувствую. Раньше было тепло, а теперь внутри пусто. Я боялся, что это конец отношений и ничего уже не вернуть. Она предложила пойти к психологу, я долго отказывался, думал, сам разберусь. Не разобрался.

Было:

Стало:

Честно, я думала, что проблема в свекрови. Но на курсе я вдруг поняла, что меня бесит не столько она, сколько то, что муж меня не защищает. И что я сама не умею ставить границы, потому что выросла в семье, где «старших нельзя обсуждать». Когда я это увидела, я перестала ждать, что кто-то за меня решит эту проблему. Я просто спокойно сказала свекрови: «Это наше решение, спасибо, что поделились мнением». И знаете? Она не умерла. А муж увидел, что я не просто ною, и начал меня поддерживать. Мы наконец стали командой.

Свекровь считает, что имеет право лезть во всё: как воспитывать детей, что я должна готовить на ужин, как тратить наши с мужем деньги. Муж молчит, потому что она его мама и он с детства привык не спорить. Я злюсь на него, срываюсь на детях, потом плачу в ванной. Я чувствую себя чужой в собственной семье. Несколько раз думала разводиться, потому что сил больше нет.

Было:

Стало:

Алёна спросила меня: «Ты боишься новых отношений или ты всё ещё в тех, старых?» Я зависла. Потому что поняла: я правда там, в прошлом, мысленно не ушла. Я всё ещё переживала, что я дура, что позволила так с собой обращаться. И когда мы проработали это чувство вины перед собой, меня отпустило. Я открыла приложение через неделю после этого разговора. Не ради свиданий, а просто чтобы проверить, боюсь или нет. Не боюсь. Это уже победа.

Прошло уже два года после развода, а я не хожу на свидания. Я удалила все приложения, и если кто-то пишет, я просто не отвечаю или придумываю причину не встречаться. Друзья говорят: «ну сколько можно, пора уже», а я физически не могу себя заставить. Просто боюсь, что снова сделают больно, что опять буду плакать по ночам и не выдержу ещё одного предательства.

Было:

Стало:

На программу я пришёл тайком, жена не знала. Думал, у меня это навсегда. Но оказалось, что я не столько ревную её, сколько боюсь, что меня бросят. У меня отец ушёл, когда мне было семь, и я до сих пор помню, как ждал его года три, а он не вернулся. И после этого я живу в каком-то тупом ожидании, что меня снова оставят. Когда я это понял, желание проверять телефон как-то само прошло. Я перестал быть её надзирателем и она сказала: «ты стал спокойнее». А я стал свободнее, серьёзно.

Я знаю, что жена не изменяет, умом понимаю. Но всё равно проверяю её телефон, читаю переписки, смотрю, где она была по геолокации. Она злится, говорит, что я её достал. А я говорю, что это от любви, но это не любовь, я сам себя ненавижу за это, честно. Но не могу остановиться, внутри трясёт, если не проверю.

Было:

Стало:

На курсе вылез сценарий: я боюсь, что если скажу, что меня бесит сразу, меня не будут любить. Как в детстве, когда мама отворачивалась, если я спорила. Когда я это поняла, я решила рискнуть и сказала мужу прямо, что меня бесит в его поведении. Он удивился, но понял, мы поговорили, и он не перестал меня любить. Теперь я говорю сразу, и истерики прекратились.

У меня такая проблема: я не умею говорить сразу, что меня не устраивает. Я молчу, терплю, улыбаюсь через силу. А внутри всё копится, копится, копится. Потом взрываюсь из-за какой-то ерунды, например, потому что он не закрыл тюбик с зубной пастой. Он в шоке, не понимает, что случилось, говорит: «ты что, с ума сошла из-за пасты?» А я не могу объяснить, что это не из-за пасты, а из-за того, что накипело за полгода.

Было:

Стало:

Я думала, у меня просто характер такой - альтруистка. Но на программе я увидела, что я не альтруистка, я просто боюсь, что если перестану быть удобной и полезной, все меня бросят. И эта боязнь пришла из детства, где меня хвалили только за то, что я помогаю и не создаю проблем. Когда я это осознала, я решила попробовать сказать «нет». Сначала подруге, которая просила в десятый раз посидеть с ребёнком, сказала «нет, я устала, не могу». И мы до сих пор дружим и мир не рухнул, а у меня наконец-то появилось немного места для себя.

Я как универсальная спасательная служба. Подругам помогаю разбирать кризисы, коллегам доделывать отчёты, мужу с его проектами, свекрови с огородом. Все вокруг говорят, какая я добрая и отзывчивая. А я внутри - выжженное поле. У меня нет сил даже на то, чтобы себе кофе налить нормальный. Я не помню, когда последний раз делала что-то для себя просто так, без чувства вины. Если купила себе платье всю ночь не сплю, потому что «надо было детям купить» и так со всем.

Было:

Стало:

Честно, я думал, что проблема в жене - слишком много хочет. А оказалось, что меня бесит не она, а то, что я сам себе внушил, что «настоящий мужик должен зарабатывать столько, чтобы жена не просила». Это от отца досталось, тот всегда матери втыкал за каждую копейку. Когда я это отследил, я вдруг перестал взрываться. Я просто спокойно говорю: «больше пока не могу, давай так». И она перестала давить. Мы впервые за пять лет говорим о деньгах без скандалов. Странно, правда.

Я зарабатываю хорошо, как мне кажется, но жена постоянно говорит, что денег не хватает, что нужно больше, что подруга её вон новую шубу купила. Меня это бесит до трясучки. Я начинаю орать, она плачет, потом мы не разговариваем дня три. Я чувствую себя униженным, как будто я плохой добытчик, хотя работаю на двух работах. Сам себя ненавижу за эти скандалы, но ничего не могу с собой сделать, заводит меня эта тема с пол-оборота.